一个有故事的座位

Sandy和Joy吃饭的时候总是抢座位。

Joy没有自己特定喜欢的座位,习惯性地哥哥喜欢哪个就去抢哪个。Sandy对某个位置一直情有独钟,一定要坐那个位置。有一次Joy先上桌,坐了那个位置,Sandy哭了一个中午。我对这种行为非常不解,甚至是气得要死。

后来的家庭会议上我问Sandy为什么喜欢那个位置,Sandy说从他开始自己吃饭以来就一直坐的那个位置,那个位置对他来说有特殊的意义。不止是那个位置,璧山这个家里的很多东西对他来说都有特殊的意义,有太多的回忆。Sandy觉得这个家很温馨,尽管我觉得很多时间都是一团乱麻。小朋友总能感受到大人感受不到的美好和甜蜜。以前我一直觉得Sandy没心没肺,情感方面发育滞后,其实是我不曾深入小朋友的内心。

小朋友每一个看似无理甚至蛮横行为的背后必定有值得我们去深思反省的点,千万不可粗暴对待。

 

5月11家庭会议成果

两个娃在一起让我非常头疼的就是吃饭问题,抢板凳,抢餐具,打闹……;在外面吃饭,上桌子看到没喜欢吃的就哭,每次吃饭都胃口全无,一肚子气。今晚的会议主要针对这个问题提供解决方案。

1、Sandy和Joy分开坐

2、Joy不要跑到桌子下面弄别人的鞋

3、周一到周五Joy可以随意选择座位,周末Sandy优先选择喜欢的座位。如果家里有客人,座位就先到先得,不预留。

4、如果桌上没有喜欢吃的菜,方案一:假装自己很喜欢吃某个菜(这个有创意的方案是Joy提出来的) 方案二:随便泡点汤吃了  方案三 :将就吃。但是无论如何必须要吃饭。

开完会后的第二天晚上我们去姑姑家吃饭,对于挑食的Sandy来说,只要不是在家,就很难有合胃口的饭菜。一上桌Sandy就面带难色,我心理直犯嘀咕——该不会像以前那样又哭,又让姑姑煮面煮饺子吧。出乎意料的是Sandy没有闹别扭,找了一样自己还可以勉强吃的菜,乖乖吃完了一顿饭。Joy目前是取悦型心理,靠别人认可找到价值感和归属感,只要大人夸,就会很乖。总的来说这顿饭Sandy没有出以前那些幺蛾子,不过我觉得会不会是巧合,难道家庭会议的解决方案他们还记得。不论是巧合还是解决方案起了作用,后来在回家的路上我客观地夸了今晚Sandy的表现,顺便强化了昨晚开会的成果。希望孩子们再接再厉!

每一个被父母贴上标签的孩子,都是被细绳拴住的象。

我深知给孩子贴标签的危害。
大概十四五岁的时候,偶然一次妈妈听到我在唱歌,妈妈打趣道“你唱歌就像在读”。后来细细琢磨,好像真是那样,于是从那以后我再没有唱过歌。
可是什么时候开始我给Sandy贴上了神经病的标签。Sandy在连续两周都有不完成作业,在我们采取很多补救措施的情况下,今天再次出现了不完成作业的情况。还是以前的伎俩,故意漏抄。他大概没有料到从他出现不抄作业的情况之后我每天下午都会找同学的妈妈核对作业。面对这种故意挑衅的情况我还是无法做到平心静气去跟他沟通,照例是爸爸出马。后来得到的结果是老师说过如果你有充分的理由不做作业,就去告诉老师,老师就同意你不做作业,这种充分的理由比如“老师,我是神经病,所以我不做作业”。爸爸说可是Sandy你没有神经病啊,Sandy说妈妈以前常说我有病,后来我也觉得自己有点神经质……。毫无疑问,我肯定是说过。事实就是这样,你大概只需要说两三次就可以给孩子贴上标签,可是却要花三年甚至更长的时间去撕下来。我身上的标签撕不掉了,Sandy身上的无论如何都得撕下来。是的,我以前是个很差劲的妈妈,就目前的种种迹象来看,我和Sandy的亲子关系也是危机重重。现在也明白了自作孽的道理。现在的情形让我非常沮丧,但同时也更加坚定了学习做个好妈妈的决心。Sandy绝不会是被细绳拴住的象。
当我们给孩子贴标签时,他会做出自我印象管理,使自己的行为与所贴的标签内容相一致,这可以称为“标签效应”或“暗示效应”。之所以会出现“标签效应”,主要是因为“标签”具有定性导向的作用,它对一个人的“个性意识的自我认同”都有强烈的影响作用。给一个人“贴标签”的结果,往往是使其向“标签”所喻示的方向发展。同时,这反过来强化了“贴标签”的人,使其更“坚定”自己的看法。每一个被父母贴上标签的孩子,都是被细绳拴住的象。

惩罚不等于承担后果

很多人强烈地感觉到严厉和惩罚是很管用的管教方式。比如不做作业,就该抄课文;偷偷玩游戏就该挨打;不收拾房间就该被责备唠叨……。并且把这称之为这就是孩子的不良行为应该承担的后果。惩罚绝对是管用的,不是吗?你骂了孩子之后,孩子马上乖乖去收拾屋子;被打了之后肯定不会偷偷玩游戏(不过也许是你没有发现而已)……。惩罚通常能立即制止当时的不良行为,但是长期效果是什么,我们常常被当时的效果所愚弄。有时候,我们必须要当心,当长期效果是负面效果时,到底是什么在起作用。惩罚的长期效果往往是孩子采用以下四个方式的一种或者全部来回敬我们。

愤恨:这不公平!我不能相信大人。我从小就比较乖,但是还是免不了偶尔挨打。至今都还记得有一次挨打后心里满满的都是对爸爸妈妈的怨恨,现在为人母,想想如果辛迪或者幺幺对我有那样的怨恨该是多么可怕的事情。

报复:现在我打不过你,我总有一天会长大会比你强壮!

反叛:我就不听你的,我偏要去试试。

退缩:我下次绝不让你抓到 或者 我是个坏孩子

我们究竟从哪里得到这么一个荒诞的观念,认为若要让孩子做得更好,就得先要让他感觉更糟。“我打你是为了你好”“现在罚你是为了你以后不被罚”  ……多么荒唐!满满的负能量传递给孩子,孩子凭什么做得更好,变得更好。有人说惩罚不等于体罚,更不是伤害,不是心理虐待、歧视,让你觉得难堪,打击你的自信心。我认为只要沾上了惩罚这两个字眼,就无法避免对孩子的伤害。有哪个孩子会兴高采烈地说我今天被罚了。当大人用过度控制的方式来管教孩子是,孩子们依靠的事“外在的控制”,是大人始终在为孩子的行为负责。父母和老师们最常使用的过度控制方式就是奖励和惩罚,随时捕捉孩子的坏行为予以惩罚,随时捕捉孩子的坏行为予以奖励。是谁在承担责任?显然是大人!那么,当大人不在场时又会怎样呢?孩子们没法为自己的行为负责。

教育的核心是培养一种健康的人格。人格的核心是自信,自信表现为人的一种自我概念,其实每个人都是按照你认为自己是什么样的人在生活着。这种自我概念的行成的关键时期,是在10岁左右。这个时候,最可怕的事让孩子行成一个消极的自我概念,也就是给自己贴标签,认为自己是坏孩子,笨孩子,不被喜欢,什么也做不好。辛迪今年刚还十岁,非常庆幸能在这个非常关键的时刻意识到我自身的问题。

现在我们来让孩子承担后果,但绝不是惩罚。

幺幺把黑色水彩画在了卫生间的玻璃门的。我以前的做法是,对幺幺大吼大叫“幺幺,难道你不知道门不是用来画画的,你难道不知道这样很难看吗”,或者是苦口婆心地对幺幺说教一番“幺幺,妈妈做清洁事很辛苦的”。第一种做法,幺幺的心理活动应该是这样的“哎呀,我又做错了,又惹妈妈生气了,我不是个好孩子”;第二种做法大概幺幺会认为妈妈好啰嗦,勉强敷衍了事。正确版本,用和善而坚定的语气告诉幺幺“幺幺,妈妈看到门上有很多黑色的水彩,妈妈觉得不太好看,你觉得应该怎么办呢”(这也是非暴力沟通讲到的观察,只是客观陈述事实并且表达出自己的感受)。事实上幺幺马上就拿抹布去擦干净了,这就是承担后果,自己画的自己擦,多擦几次她也会发现好像还挺累,也就不会再去画了。她如果还想画就去画,只要事后擦干净就可以了。这个时候完全没有必要去探究孩子行为的动机。问孩子怎么做要比告诉孩子怎么做,更能引起孩子的注意。告诉孩子怎么做会引起孩子的抗拒和反叛。以尊重的态度让孩子参与,则能使孩子感受到自己有能力以一种有益的方式运用自己的力量。

每周五下午辛迪回到家,一进门就把鞋柜上一个装着米的塑料口袋戳了一个洞。爸爸简单做了提示,辛迪马上就去找创可贴补好了口袋,这就是承担后果。换做以前的我大概会说辛迪你有神经病啊,不知道戳个洞米会漏出来吗?天哪,我为以前的我感到羞耻。小朋友的世界充满了奇奇怪怪的想法,今天的我们不有时候也会偶有奇怪可笑的想法吗?

事实证明,孩子也不会通过惩罚记住上次的教训,也许转个背就忘了。你是不是也疑惑,这孩子上次被打得这么惨,怎么这么快就忘记了。辛迪脑瓜特别灵活,偶尔也会用小聪明来逃避做作业。一次语文作业忘记做了,被语文老师罚抄课文,据说还抄了很多,手上都抄出泡了。只过了一天,居然再一次语文作业没做完。一个孩子每天大概会出好几十种状况,几十个孩子就不用说了,所以我对老师适当惩罚孩子的行为表示理解但不支持。

我想用一个刚刚发生的事情再一次佐证以尊重的态度让孩子参与,则能使孩子感受到自己有能力以一种有益的方式运用自己的力量。今天作业不多,晚饭前辛迪就做完了,加之下雨不能下楼运动,于是辛迪想看电视。我脱口而出不行,你去看书。可是瞬间又觉得不对,于是马上改口“现在7点50分,离十点睡觉还有两小时十分,这两小时你打算怎么安排”,辛迪说“十分钟洗漱,十分钟改错,还剩100分钟,50分钟看电视,50分钟看书”,后来经过讨论我们把看电视时间压缩到40分钟。时间一到就关电视,然后进行下一个任务。整个过程非常愉快,辛迪也非常守信。让孩子参与非常重要,大人的态度一定要和善而坚定,两个因素缺一不可。

幺幺有蛀牙,跟长期大量吃糖脱不了干系。没有不爱吃糖的小朋友,却不是每个小朋友都会被蛀牙。由于各种原因,幺幺上有幼儿园时期都是姥姥在管理。幺幺想吃糖了,会软磨硬泡要姥姥买。姥姥一开始非常坚定,给幺幺晓之以情动之以理,但是幺幺根本不吃这一套。于是使出第二招哭闹,姥姥招架不住,被幺幺轻松拿下。姥姥给幺幺买了糖还会愤愤地说“看你吃,以后长虫牙”,幺幺根本不理睬,后来就是在这样的周而复始下,幺幺长了虫牙。姥姥过于和善却不坚定,让幺幺钻了空子。然而这个后果是我在承担。所以也会有些事情有些后果是无法让孩子去承担的,家长一定要管控好这个风险。

刚刚也提到孩子每天都会状况百出,让你防不胜防,挑战家长的耐心。谁也不可能一开始就面面俱到,做到万无一失。先做到非暴力沟通,再去正面管教孩子。这两个概念其实不用去深究,非暴力就理解为不要用暴力,拒绝武力和语言暴力;正面管教就是积极正面去引导孩子,传递给孩子正能量。So easy!从现在做起!

 

五个“不”以后辛迪幺幺的改变

上周六老公提出家里实行五个不的理论,记得当时我心理的第一反应是,怎么可能,怎么可能做到。

可是后来发现,没有做到的却是只有我一人。幺幺帮爸爸收拾了书房,主动清理了画在厕所玻璃门上的黑色颜料。辛迪为了迁就妹妹看喜欢的动画片,忍得差点掉了眼泪。幺幺要看朵拉,辛迪要看跑男,辛迪试图给幺幺讲她这个年纪已经不适合看朵拉。但是幺幺仍然坚持要看,辛迪刚想大吼,瞬间却又压低了音量。我在辛迪侧面,看得真切,辛迪眼圈红了,差点流泪了。看我在看他,强忍住眼泪问我为何看他。我也强忍住眼泪笑了笑说就是想看看你,辛迪笑了!

零点了,我睡不着。对于一个视睡觉为生命里最重要的事情并且没有之一的人来说这种情况实属罕见。

事实证明,前几天我确实做得很差劲。不如没有上小学的幺幺。

感谢辛迪最近出的这一些列的状况,让我意识到我这个当妈的以前有多么糟糕。现在,一切都还不晚,就从五个不开始做起。

现在有点晚了,我该睡了,明早要起来做早饭。给邓宝宝挂儿保的号。

你是猪吗?

晚上看完辛迪最喜欢的跑男,提醒他该去收拾书包早早洗漱,明天要上学了。谁知辛迪瞬间就哭了,没有一丝防备。我在厕所跟幺幺洗漱。隐约听到辛迪抽泣着跟爸爸说不想上学。我啊,总是习惯性冒火,但是仅一秒钟,担忧和心疼瞬间盖过了上窜的火气。心里默默念叨,这个娃不能再打了。比起优异的成绩,耀眼的特长,同学的羡慕,娃的心理健康最重要。

其实还能陪伴几年,上中学就该嫌我们烦了。

辛迪洗漱完毕,回房睡觉。不到五分钟,光着腿腿跑出来,说睡不着。我没有责备他,没有催促快去睡觉。平静地说了句,那过来一起看会书吧。他照例看亲爱的安德烈,我尤其喜欢目送。十点二十分,提醒辛迪确实太晚了,再看十分钟去睡觉。今晚的观察日记没有交,也没有精读分享我喜欢的目送。我以前似乎是过于严厉了。

看到辛迪瘦小的背影消失在门里,想起了目送里的经典文字。还有几年这样陪伴的日子,我居然还打他,我真的是猪!

不打,不骂,不惩罚,不说教,不责备

这是上周六第一次家庭会议达成的共识。

事情的起因如下:某天早上辛迪叫爸爸帮忙找语文书,结果没有找到。辛迪爸经过一番分析询问得知,语文书失踪时间应该是一周以前,并且辛迪因为此事被语文老师批评过。辛迪爸当机立断决定找老师谈谈,谈话的结果让我大跌眼镜。老师对辛迪近段时间的状况极为不满意,评价如下:学习不上心,爱钻空子,懒散,没有上进心。事情的严重程度超乎我们的想象,我们当下决定本周六开一次家庭会议。

书为什么会丢?丢了为什么不想办法找?为什么不跟爸爸妈妈求助?这些问题想想就足以让我火冒三丈。丢三落四,社交能力太弱,我们的暴力(武力和语言),这是我们从丢书事件总结出来的结果。(学习状态为何如此我们还无法得知)。试想一下,如果辛迪不丢三落四,书就不会丢;如果丢了积极去找,结果也不会这样;丢了的第一时间求助家长,其实书就在老家,自己忘了装书包。这个娃,瞬间让我好沮丧。后来辛迪对不去同学那里找是这样解释的,除了同桌,其他同学不可能拿错他的书,听起来好像也是挺有道理的。好吧,我承认,我经常对辛迪动粗,老公也反省最近对辛迪说话也是很不客气,正是我们这种有意识或者无意识的举动让辛迪不敢跟我们沟通,老公则说辛迪一直在避免跟我们有沟通。经常被打骂的娃表现出来的特征就是报复心强,不负责任。是的,我已经意识到了问题的严重性,我首先做出承诺以后绝对不打不骂,不过我在想我会不会憋死。

后来的家庭会议是在晚饭后八点开始,开了一个半小时。为了让辛迪和幺幺能畅所欲言,我和老公首先就承诺以后的生活中我们家里不打,不骂,没有责备,没有惩罚,没有说教。我猜那小子当时心里肯定乐开了花。会议过程略。老公表示对这次会议的成果非常期待,我心里充满了忐忑。

我心里充满了疑惑,别人家的娃也被打骂过,为什么辛迪幺蛾子这么多?到底该把娃当大人还是小孩?大人要尊重娃,照顾他的感受,那对娃是不是应该也是一样的要求?

非暴力沟通

买这本书已经有一周时间,由于各种原因,拖到今天才看。套用书里面的法则,我为什么不愿意看书,换个说法就是探究此刻我内心真正的感受—— 我害怕这本书对我没有帮助,担心看完跟没看一样,不相信自己能从书里学到有用的知识等等。可是我内心的需求是什么,我渴望改变自己,不想当暴力妈妈。于是,怀着十分复杂的心情,花了一上午的时间,我看完了这本书。

如果你期望通过一本书改变自己的性格,改变自己平时的处事方式,简直就是天方夜谭。是的,我太了解自己,看书之前的种种担忧,变成了现实,看完跟没看没两样。可是我不甘心,我想通过事实来验证,我想得到期望中的结果。下午去接Sandy放学,路上发生的事情让我十分沮丧。由于沟通过程中对信息的理解不一样导致我和Sandy分别在不同的门等对方,后来Sandy找到我,开始抽泣着抱怨。书里讲的非暴力沟通四要素分分钟飞到九霄云外,本能地回应道 我们不是说好了在这个门等的吗,你饿了,我还在太阳底下站这么久呢?一路上都板着脸,问他饿不饿,他说热,还说早上本来不想穿这个衣服等等。简直肺都要气炸,奇怪的是我居然忍住了怒火,没有当场发飙,这大概是这本书带给我唯一的好处。后来我机智地用一句玩笑化解了一路上的尴尬。总的来说这是一次不成功的沟通,过程中有亮点,不算非常失败。

晚上跑步的时候一直在想,在总结以前看过的类似育儿方面的书籍,宗旨都是一样的,要理解孩子的感受,倾听孩子的内心。可是这一切都有一个至关重要的前提,你必须学会控制自己的情绪,如果孩子的一个表现可以瞬间激怒你,那么掌握再多的理论都是白搭。对于我来说,首先要做的不是学会非暴力沟通,也不是学会正面管教,而是控制情绪。还有一点,在使用非暴力沟通的过程中,把有关的观点慢慢渗入给孩子,个人觉得这点很有必要。

今天的收获是不做暴力妈妈的第一条,学会控制情绪。今天面对小朋友的种种挑衅勉强控制住,还是给自己点个赞。

检查作业与非暴力沟通

以前只是检查小状元,发现了数字书写不规范。今天检查了语文作业和英语作业,不看不知道,原来汉子和字母书写同样存在非常严重的书写不规范。于是当时就商量了纠错办法,书写错一次抄10遍,同一错误第二次犯抄20遍,第三次40遍,以此类推递增下去。出乎意料的是小朋友居然不接受,理由有二,一是和学校老师的惩罚程度不一样,二是如果同一错误犯七遍八遍,岂不是要抄到手断。当时火就上来了,犯这种低级错误我已经非常生气了,居然还讲条件。还好他爹及时出手制止了我们的正面冲突。最终小朋友接受了这样的惩罚措施。

看来我得认真深刻地阅读非暴力沟通,多从小朋友的角度来思考问题。我还是太暴躁太冲动了,暗暗下决心,不要当暴力妈妈,从现在开始。但是话说现在读书真的好费劲,书里的文字都像浮云一样从脑子里飘过,看完啥都记不得,从零开始学看书,哈哈!

 

 

20180424作业记录

1、数学:黄冈小状元p46  11分10秒 题目理解错误错一题(周长理解为边长)

2、英语:同步解析与评测p31 1分55 书写不规范 (字母E写成F)

3、语文:课时夺冠 20分(书写不规范 愉快的愉竖心旁看起来像小) 同步写字本10分

纠错方法:发现第一次书写问题 抄10遍  第二次20遍 第三次40遍 第四次80遍 依次递增