惩罚不等于承担后果

很多人强烈地感觉到严厉和惩罚是很管用的管教方式。比如不做作业,就该抄课文;偷偷玩游戏就该挨打;不收拾房间就该被责备唠叨……。并且把这称之为这就是孩子的不良行为应该承担的后果。惩罚绝对是管用的,不是吗?你骂了孩子之后,孩子马上乖乖去收拾屋子;被打了之后肯定不会偷偷玩游戏(不过也许是你没有发现而已)……。惩罚通常能立即制止当时的不良行为,但是长期效果是什么,我们常常被当时的效果所愚弄。有时候,我们必须要当心,当长期效果是负面效果时,到底是什么在起作用。惩罚的长期效果往往是孩子采用以下四个方式的一种或者全部来回敬我们。

愤恨:这不公平!我不能相信大人。我从小就比较乖,但是还是免不了偶尔挨打。至今都还记得有一次挨打后心里满满的都是对爸爸妈妈的怨恨,现在为人母,想想如果辛迪或者幺幺对我有那样的怨恨该是多么可怕的事情。

报复:现在我打不过你,我总有一天会长大会比你强壮!

反叛:我就不听你的,我偏要去试试。

退缩:我下次绝不让你抓到 或者 我是个坏孩子

我们究竟从哪里得到这么一个荒诞的观念,认为若要让孩子做得更好,就得先要让他感觉更糟。“我打你是为了你好”“现在罚你是为了你以后不被罚”  ……多么荒唐!满满的负能量传递给孩子,孩子凭什么做得更好,变得更好。有人说惩罚不等于体罚,更不是伤害,不是心理虐待、歧视,让你觉得难堪,打击你的自信心。我认为只要沾上了惩罚这两个字眼,就无法避免对孩子的伤害。有哪个孩子会兴高采烈地说我今天被罚了。当大人用过度控制的方式来管教孩子是,孩子们依靠的事“外在的控制”,是大人始终在为孩子的行为负责。父母和老师们最常使用的过度控制方式就是奖励和惩罚,随时捕捉孩子的坏行为予以惩罚,随时捕捉孩子的坏行为予以奖励。是谁在承担责任?显然是大人!那么,当大人不在场时又会怎样呢?孩子们没法为自己的行为负责。

教育的核心是培养一种健康的人格。人格的核心是自信,自信表现为人的一种自我概念,其实每个人都是按照你认为自己是什么样的人在生活着。这种自我概念的行成的关键时期,是在10岁左右。这个时候,最可怕的事让孩子行成一个消极的自我概念,也就是给自己贴标签,认为自己是坏孩子,笨孩子,不被喜欢,什么也做不好。辛迪今年刚还十岁,非常庆幸能在这个非常关键的时刻意识到我自身的问题。

现在我们来让孩子承担后果,但绝不是惩罚。

幺幺把黑色水彩画在了卫生间的玻璃门的。我以前的做法是,对幺幺大吼大叫“幺幺,难道你不知道门不是用来画画的,你难道不知道这样很难看吗”,或者是苦口婆心地对幺幺说教一番“幺幺,妈妈做清洁事很辛苦的”。第一种做法,幺幺的心理活动应该是这样的“哎呀,我又做错了,又惹妈妈生气了,我不是个好孩子”;第二种做法大概幺幺会认为妈妈好啰嗦,勉强敷衍了事。正确版本,用和善而坚定的语气告诉幺幺“幺幺,妈妈看到门上有很多黑色的水彩,妈妈觉得不太好看,你觉得应该怎么办呢”(这也是非暴力沟通讲到的观察,只是客观陈述事实并且表达出自己的感受)。事实上幺幺马上就拿抹布去擦干净了,这就是承担后果,自己画的自己擦,多擦几次她也会发现好像还挺累,也就不会再去画了。她如果还想画就去画,只要事后擦干净就可以了。这个时候完全没有必要去探究孩子行为的动机。问孩子怎么做要比告诉孩子怎么做,更能引起孩子的注意。告诉孩子怎么做会引起孩子的抗拒和反叛。以尊重的态度让孩子参与,则能使孩子感受到自己有能力以一种有益的方式运用自己的力量。

每周五下午辛迪回到家,一进门就把鞋柜上一个装着米的塑料口袋戳了一个洞。爸爸简单做了提示,辛迪马上就去找创可贴补好了口袋,这就是承担后果。换做以前的我大概会说辛迪你有神经病啊,不知道戳个洞米会漏出来吗?天哪,我为以前的我感到羞耻。小朋友的世界充满了奇奇怪怪的想法,今天的我们不有时候也会偶有奇怪可笑的想法吗?

事实证明,孩子也不会通过惩罚记住上次的教训,也许转个背就忘了。你是不是也疑惑,这孩子上次被打得这么惨,怎么这么快就忘记了。辛迪脑瓜特别灵活,偶尔也会用小聪明来逃避做作业。一次语文作业忘记做了,被语文老师罚抄课文,据说还抄了很多,手上都抄出泡了。只过了一天,居然再一次语文作业没做完。一个孩子每天大概会出好几十种状况,几十个孩子就不用说了,所以我对老师适当惩罚孩子的行为表示理解但不支持。

我想用一个刚刚发生的事情再一次佐证以尊重的态度让孩子参与,则能使孩子感受到自己有能力以一种有益的方式运用自己的力量。今天作业不多,晚饭前辛迪就做完了,加之下雨不能下楼运动,于是辛迪想看电视。我脱口而出不行,你去看书。可是瞬间又觉得不对,于是马上改口“现在7点50分,离十点睡觉还有两小时十分,这两小时你打算怎么安排”,辛迪说“十分钟洗漱,十分钟改错,还剩100分钟,50分钟看电视,50分钟看书”,后来经过讨论我们把看电视时间压缩到40分钟。时间一到就关电视,然后进行下一个任务。整个过程非常愉快,辛迪也非常守信。让孩子参与非常重要,大人的态度一定要和善而坚定,两个因素缺一不可。

幺幺有蛀牙,跟长期大量吃糖脱不了干系。没有不爱吃糖的小朋友,却不是每个小朋友都会被蛀牙。由于各种原因,幺幺上有幼儿园时期都是姥姥在管理。幺幺想吃糖了,会软磨硬泡要姥姥买。姥姥一开始非常坚定,给幺幺晓之以情动之以理,但是幺幺根本不吃这一套。于是使出第二招哭闹,姥姥招架不住,被幺幺轻松拿下。姥姥给幺幺买了糖还会愤愤地说“看你吃,以后长虫牙”,幺幺根本不理睬,后来就是在这样的周而复始下,幺幺长了虫牙。姥姥过于和善却不坚定,让幺幺钻了空子。然而这个后果是我在承担。所以也会有些事情有些后果是无法让孩子去承担的,家长一定要管控好这个风险。

刚刚也提到孩子每天都会状况百出,让你防不胜防,挑战家长的耐心。谁也不可能一开始就面面俱到,做到万无一失。先做到非暴力沟通,再去正面管教孩子。这两个概念其实不用去深究,非暴力就理解为不要用暴力,拒绝武力和语言暴力;正面管教就是积极正面去引导孩子,传递给孩子正能量。So easy!从现在做起!

 

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